laught or ... just smile

dupa multe dispute intre capul meu si peretele de alaturi, am gasit si eu un joculet:
primul va alege o tema pentru un banc (doctori, olteni, animale, etc) iar urmatorul va spune un banc pe acea tema si va alege alta tema la rindul lui si asa mai departe............
ATENTIE: o tema nu poate fi repeteta de doua ori consecutiv.
ex: politisti

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!

sper sa va placa.
tema: bula

"Bula mergea cu mama lui pe strada si vede 1 leu:
- Mama, pot sa-l ridic?
- Nu, Bula, ca e pacat!
Mai merge ce mai merge si vede 5 lei:
- Mama, pot sa-i ridic?
- Nu, Bula, ca e pacat!
Mai merge el ce mai merge si vede 10 lei, 50 lei, 100 lei, pana ce cade mama lui intr-o groapa:
- Bula, scoate-ma de aici!
- Nu, mama, ca e pacat!"

Urmatoarea tema: "Blonde"

Intr-un lift stau o blonda desteapta,una proasta si Mos Craciun. Jos e un portofel plin cu bani. Lumina se stinge,iar in
cateva secunde se aprinde din nou, dar portofelul nu mai e.
Q: Cine a luat portofelul?
A: Aia proasta, ca Mos Craciun nu exista iar blonde destepte nici atat...
urmatorul subiect tigani sa va vad

"Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pina dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Manca-ti-as!!! De und ai sac de dormit Lacoste???"

Tema: "Ardeleni"

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile!
urmatoarea tema CANIBALI

"Un tata si un fiu se plimbau prin jungla.
Tatal ii spune fiului: Fiule,daca vezi oameni negri (canibali) sa fugi cat de repede poti! Fiul: Tata!! Canibali!!! Fugi!!!
Canibalii: Stati, noi suntem vegetarieni, mincam doar "marul lui Adam"

Tema: "Iepurasi"

Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie. - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ? - N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici. A doua zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ? - Întelege ca aici facem numai pâine ca lumea, nu avem asa ceva. A treia zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ? - Da, ma, ca m-ai înnebunit, am gasit câteva mici mici si tari tari de tot de nu le poate mânca nimeni pe fundul unui sertar. Da' iepurasul: - Bun, acum sa vedem cine le manânca.
subiect::::: profesori:!: ::::::

În sat soseste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata si-l întreaba pe tînar:
- De unde stie taurul ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeia.
- Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti
s-a desfundat nasul...

Tema: "Alinuta"

Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
tema:::::::::::::::: BETIVI :::::::::::::::

"Trei betivi erau pe o cale ferata.
Primul betiv zice:
-Bai, ce scara lunga!
Al doilea:
-Bai, tine-te de balustrada, sa nu cazi!
Al treilea:
-Bai, ce prosti puteti sa fiti! Nu vedeti ca vine liftul?"

Tema: "Homosexuali"

- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.
tema:::::DOCTORI::::::::

"-Razvan, tie de ce nu iti semneaza mamica notele in carnet?
-Pentru ca doctorii i-au zis sa evite socurile."

Tema: "Ion si Maria"

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am??
tema ::::popi::::;

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Tema: "Dinamovisti"

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.
tema:::::cantareti::::

Paula Seling si cu 3rei SudEst fac o formatie cat de curand...
Aceasta se va numi 3rei SeLing.

Tema: "Extraterestri"

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare??
- Nu...Dar mama mea nu crede in extraterestri...
tema:::NEBUNI:::::

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Tema: "Babe"

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
-Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa.
-Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto !!
TEMA :::::AMINALE(LA ALEGERE)

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!

Tema: "Adolescente"

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...
TEMA::::moldoveni::::::

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide, ba, giamul ca ma rasesti...

Tema: "Soacre"

O mama avea trei fete maritate. Intr-o zi se hotaraste sa vada cat de mult o iubesc ginerii ei si se arunca in piscina. Sare ginerele cel mic dupa ea si o salveaza. Dimineata era in fata casei lui o masina Dacia cu un bilet pe care scria: "Bine faci ,bine gasesti." Mama soacra.
In urmatoarea zi se duce si la ginerele mijlociu si se arunca in piscina. Ginerele o salveaza si-si primeste Dacia cu biletul: "Bine faci,bine gasesti." Mama soacra.
A treia zi se duce la ginerele cle mare si se arunca in piscina. De aceasta data ginerele a lasat-o sa se inece. Dimineata,in fata casei era un Mercedes cu urmatorul bilet: "Bine faci,bine gasesti." Tatal socru.
tema :::::::rusi::::::

A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!

Tema: "Olteni"

intr o zi ii aduna primarul pe olteni si le zice :

aveti grija ca pe la noi au aterizat extraterestrii ,ei sunt mici verzi si cu ochii bulbucati ,daca cumva in6talniti asa ceva sa vorbiti cu ei lent raspicat si rar .

intr o zi gheorghe era la coasa ,si vazu ceva ghemuit ,verde ,cu ochii bulbucati ,se apleaca la el si spune

EU GHEORGHE ,COSAS ,COSESC

EU ,GHITA ,PADURAR ,MA CAC
tema chinezi